Redacción/ El Nacional
No tengo condón
Chicas, esta es la primera pero por orden de importancia. No tengo condón significa esto no pasa de donde estamos. No pongan su vida en riesgo nunca.
Tengo novia
O esposa… o lo que sea. Si van a hacer una confesión de ese tipo háganlo mientras la conversación se mantiene en una posición vertical… después no esperen que sigamos con lo que estamos haciendo si traen a la novia a la relación
No te fijes en…
De verdad, así como ustedes hombres no se van a fijar en la depilada o la celulitis, nosotras tampoco vamos a ver los hoyitos en el bóxer, a menos que lo mencionen…
No creo en el recorte
Probablemente muchas mujeres prefieran el aviso a toparse con un mega bush (es decir, mata de vello púbico sin recorte alguno) pero… si no nos lo dicen está mejor. De todos modos lo vamos a notar, obvio, y tomaremos una decisión al respecto, pero no lo mencionen.
Ruidos excesivos
Está padre el gemido cachondo y coqueto… eso enciende las cosas. El ruido tipo bisteck en el asador (stchhhh) es espantoso. No lo hagan.
6. Falta de ruido
Si tenemos que voltear a preguntar ¿estás vivo? Algo anda mal.
7. Excusas
Si algo no está funcionando como debería, ¡no pasa nada! Démosle tiempo al tiempo… no hay necesidad de mencionarlo. Todo endurecerá a su debido tiempo, no saquen excusas del tipo “no sé qué pasa, te juro que siempre he podido”.
Perdón!
Nada más mata pasión que una venida fuera de tiempo… Odiamos oírlo pero ni qué hacerle, si acabaste en el faje pues ya, mataste la pasión.
¿Te gusta?
Sí, si nos gusta, si no ya nos hubiéramos levantado y pasado a un mejor asunto. Si estamos ahí, con ustedes, a punto de tener sexo, ¡sí nos gusta! Está bien buscar aprobación en la mirada y tal vez preguntar una vez si la cosa va por donde debe, pero la insistencia en ¿te gusta? ¿Voy bien? ¿Así? Mata la pasión
